Página en blanco

No es exactamente un relato, ni cuento ni nada parecido, pero es algo que escribí ayer por la mañana, y puede estar aquí también perfectamente.

Página en blanco.

Nunca he sido persona de blogs, espacios ni cosas por el estilo, pero siempre, cualquier persona que, medianamente se cuestione las cosas, sienta inquietudes, a la que le asalten dudas de vez en cuando, necesita de un soporte que le permita alzar la voz.
El mio siempre ha sido el aire, primer transmisor e intermediario entre un emisor y un receptor, el canal para que la comunicación sea posible. Alguna vez me he apoyado, cuando me ha sido posible, en la música, para obtener este soporte, las menos, y desde un tiempo a esta parte, cada vez que he tenido algo que decir, he recurrido al foro del cuco, por comodidad, por que se que tres o cuatro personas, que me importan, quizá sean seis o siete, van a leer lo que escribo, porque el mensaje va a quedar ahí, para bien o mal, y podré recordar mi error o mi acierto, para lamentarme o sentirme, si vale la palabra, orgulloso de lo que en un tiempo sentí o pensé.
Pocas veces he escrito, y mira que aquí he publicado mensajes, acerca de lo que siento, de como me encuentro, de lo que me ronda por esta cabeza loca mía, pero creo que cuando lo he hecho, siempre ha sido en momentos en los que necesitaba de esa válvula de escape que nos da algo tan sencillo como es una página en blanco.
Para mi una página en blanco siempre ha sido la metáfora perfecta de lo que viene siendo vivir, el día a día de cualquier persona. El enfrentarte a ella es como enfrentarte a vivir. No hay una idea preconcebida cuando afrontas el reto de situarte ante una página en blanco, o tal vez sí, pero eso no te asegura el éxito, tan solo una base con la que empezar tu historia. Cuando la blanca página comienza a estar surcada por negros renglones cargados de sucesos, anécdotas, líos y jaleos, encontramos cierta comodidad, ya no nos da miedo la blancura pura e inmaculada de nuestra inerte confidente, pero ay madre sí todo lo que allí habíamos plasmado resulta ser tan solo un pobre reflejo de lo que en nuestra sesera teníamos como el más perfecto relato que jamás se pudiese legar, entonces no toca si no romper con todo, darle salida a ese trozo de papel, o al menos retomarlo todo desde el último check point.
Me resulta difícil seguir comparando un trozo de papel y mi vida, mayormente porque ni se me ha acabado el papel (aunque esta tarde debería comprar un librillo XD), ni se me ha acabado la vida, ni mucho menos. Creo que he llegado, y no por primera vez, a ese punto de la hoja en la que no sé por donde seguir, ese punto del relato donde, crees con toda convicción que debería de haber un giro de guión totalmente mágico e inesperado que te pudiese hacer romper con un montón de cosas, para que otro montón de cosas nuevas y maravillosas pudieran tener cabida, pero que al plasmarlo en nuestra hoja, no es más que otra vuelta de tuerca, que tras completar sus trescientos sesenta grados, vuelve a colocar todo en su sitio, pero eso sí, un estadio más arriba, y es que de todo se puede (debe) sacar lo positivo, meditarlo, digerirlo, escucharlo rebotar incesantemente en nuestro interior en busca, quizá, de una respuesta, de una señal, de esa luz que en numerosas ocasiones necesitamos para que nos guíe, para que nos de el pie para el siguiente párrafo y, que de una vez por todas sea ese párrafo glorioso, con el que todos soñamos desde que recordamos, desde la primera vez que sentimos la sensación de que somos trascendentes, de que estamos aquí para algo más que para observar, aunque solo sea, que no es poco, dar y recibir, y tener la satisfacción de que, al menos para alguien, estás siendo de importancia.

Os dejo esto por aquí para que lo leáis y me comentéis, más como si fuese mi espacio que el foro del cuco. Mientras, voy a curarme las heridas, aprenderme la lección, y retomarlo todo desde el último check point para encontrar de una vez, espero, un título decente para el próximo capítulo.

El Firgul, de mañaneo.

Nunca os habeis levantado en medio de la noche pensando si lo que estais haciendo es lo que quereis hacer, si habeis elegido el camino adecuado? Yo bastante amenudo, normalmente cuando siento que lo estoy haciendo mal, que estoy fallando. Nunca he estado agusto con lo que hago por que siempre siento que le fallo a alguien; es como estar siempre disparando con una escopeta de feria, sabes donde apuntas pero nunca le das a la diana. Siento que le fallo a mis amigos, a mi familia, a mi compañera, aunque se que todos estan felices conmigo (o eso creo). Desde pequeño nunca he sabido si lo que hacia era lo que yo queria hacer o lo que yo debia hacer, quiza debido a que nunca nadie me ha explicado la diferencia o que yo no he sabido interpretarlo. Mi padre nunca ha sabido contar lo que sentia y siempre ha echo lo que el resto pensaba que iba a hacer, nunca ha sido imprevisible; mi madre hacia lo mejor para todos, pero nunca lo mejor para ella. Hasta que llegue al cisneros nunca tube amigos de verdad; en el barrio no me dejaban salir a jugar con los vecinos, en el colegio era bigotillo y espinillo, los dos juntos, pero sin maquillaje, y en el pueblo nadie era como yo (salvo un par de casos contados) y solo estaba un dia a la semana, por lo que nunca llegue a tener a casi nadie importante por alli. Yo siempre me dedicaba a hacer lo que hacian el resto para caer bien, sin saber si era lo que yo queria hacer, por lo que nunca caia bien. He jugado al futbol, al baloncesto, al balonmano, al voleyball, a rol, al ajedrez, he montado en monopatin, he hecho rutas con bici, he pintado, he tocado la guitarra, la bateria y el bajo, he cantado en el coro y en grupos heavies, he leido libros y comics, he hecho de todo, pero sin saber si era lo que yo queria hacer o lo que el resto necesitaban que hiciese. Nunca me he sentido yo hasta muy tarde, hasta que conoci a alguno de los que se mueven por aqui y despues a arantxa, por lo que siempre siento que me pierdo algo, que voy a remolque; nunca se si quiero hacer lo que tenia que haber echo antes o lo que me toca hacer ahora. En lo unico que se lo que tengo que hacer hace tres meses que no lo hago (y lo que me queda) por una lesion que lo unico que me aporta es mas tiempo libre para romperme la cabeza con lo que quiero o debo hacer. Es la pescadilla que se muerde la cola

El oroz, un sabado cualquiera

Joder, pues claro, me siento igual que el firgul, aveces no se por donde comenzar la siguiente frase y si la comienzo me pasa como a ti oroz, sera la correcta o la que escribo para que todos la lean.
Tambien siento muchas veces que voy a remolque de todo el mundo, y ahora me parece exotico todo lo que mis colegas viven y yo la mayor parte del tiempo no estoy con ellos, primero por tiempo, segundo por el trabajo de todos, y tercero por que estoy metido en mil lios, curro, facultad, gimnasio... locura.

El truco creo,(te lo digo yo que e ido al psicologo por creia que me volvia loco), es ser tu mismo, piensa en mi ejemplo un momento... yo siempre e sido por dentro como soy hoy por fuera, pero ¿cuanto timepo e sido asi?, de tres años para aca, el resto estaba pensando siempre en caer bien, en vestirme bien, en hablar bien, en hacer cosas gregarias para que la gente estuviese contenta conmigo, y eso solo te lleva a dar pasos atras, por que sigues sin ser tu, la gente que te quiere siempre estara y la que no merece la pena no estara, los giros de la vida son asi. El papel en blanco se va llenando de vivencias y experiencias, de las buenas y las malas, y eso es lo que somos, recuerdos, vivencias, anhelos y desvelos, eso es lo que nos hacer lo que somos, lo que seremos vendra despues de comenzar a escribir la pagina en blanco teniendo en cuenta lo que emos vivido, con quien vivimos y que haremos, con todo lo vivido hasta ahora, tras pensarlo, procesarlo digerirlo y vomitarlo hacia la vida.

Yo me quedo con la vida tal y como esta ahora, y a partir de aqui escribire mi historia en esa pagina en blanco que espera como un amante deseoso y lujurioso, avido de experiencias nuevas, pero con la mente fria sabiendo dopnde tengo que pisar.

Nos hacemos mayores, y echamos de menos vivir sin preocupaciones en mundo depredador y competitivo, donde todo es imagen y el fondo es, eso, un fondo al que nadie se asoma, es demasiado esfuerzo, ¿no?. Pero espero que solo un par de cosas no me falten nunca en todo su significado, el mas pristino y visceral, como son el amor de luz al final del tunel, y la amistad de los mios, con todo lo que ello implica, el resto se puede ir a tomar por culo, el mundo puede explotar, mientras yo estare con una copa de coñac y un puro en mi terraza viendo como explota el mundo y esto se va a la mierda.

¿No os habeis levantado algun dia soin ganas de vivir, o hacer nada, absolutamente nada?

Se os quiere, un abrazo

Muchos días Alfon, pero para eso estamos aquí todos, para devolvernos los unos a los otros la alegría y las ganas de vivir, mñas que de vivir, de tener vida.